На вопрос отвечает психолог и психотерапевт Константин Ольховский.
В данном ответе на вопрос не буду рассматривать обычные эпизодические трудности в парных отношениях, которые решаются отдыхом, отпуском, совместным поиском удовлетворения в сексе и т.д.
Говоря о «бытовухе» в отношениях, обычно имеют в виду потерю интереса друг к другу и к совместной деятельности. И тогда обычные бытовые дела без связывающих человеческих эмоций в контакте начинают тяготить и казаться невыносимыми при том, что дело не в них, а в самих отношениях, которые больше не чувствуются живыми, становятся рутинными и стереотипными.
Так или иначе это знакомо большинству людей. Однако у части пар это становится центральной проблемой, когда заканчивается романтическая влюблённость и находятся компромиссы по большинству межличностных и бытовых конфликтов. И появляется некоторое «Мы», но, возможно, склеенное по кривому шаблону.
В таком «Мы» у одного или обоих участников обычно в некоторой степени потерян контакт со своими потребностями и в какой-то мере с потребностями партнёра. Застывшие компромиссы привели к отношениям, строящимся по принципу правил и обязательств, работающих автоматически, без осознанности и выбора. В таких вариантах отношения по-настоящему не прошли кризисы пары из-за чрезмерной амортизации конфликтов, возникших, возможно, на основе взаимных проекций.
Конечно, это не единственный механизм, которым формируется «бытовуха» в отношениях. Но во всех случаях, независимо от нюансов ситуации, имеется определённая степень внутреннего напряжения и неясности взаимодействий внутри пары.
Один из вариантов подобных механизмов описан в случае так называемых созависимых отношений, когда индивидуальное отдельных партнёров или партнёра становятся менее важным, чем поддержание «Мы». А правила и стереотипы являются защитой от потенциально опасной инаковости. И партнёры боятся этого разрушения. Тогда «Мы» сохраняется из страха, вины, стыда или избегания обиды и боли. То есть отношения начинают держатся на паттерне ухода от негатива, нежели на чём-то другом, идущем от сердца.
А потом уже сокрытые потребности подавляются в организме, потому что невозможно долго терпеть дефицит. В итоге остаются только тягостные стереотипы, основанные на поддержании «Мы» без ощущения живости. Нет ощущения радости, контакта друг с другом, особенно касаемо выполнения однообразных домашних дел.
Работает своего рода программа, паттерн поведения, реализуется определённый сценарий. И часто «бытовуха» в отношениях обрастает различными дисфункциями. Перечислю некоторые из них:
- потребности одного или более участников подавлены или даже не осознаны;
- переживание отсутствия выбора;
- энергия от неудовлетворённых потребностей смещается и нарастают так называемые компенсаторы (алкоголизм, трудоголизм, любовники и прочее);
- подавленные эмоции отражаются на других членах семьи (часто это дети как наиболее восприимчивые участники системы);
- коммуникации в паре перестают быть прямыми, люди не сообщают о себе друг другу, ведя себя скрытым или манипулятивным образом.
- манипуляции, появление манипулятивного треугольника Картмана;
- в паре изменяются границы в отношении другу друга и в отношении к окружающей среде, становясь где-то излишне проницаемыми, где-то излишне жёсткими;
- накопленные напряжения могут сбрасываться в виде психосоматики, вспышек агрессии или депрессии, а также других способов компенсации;
- усиление психологических защит.
Перечислять подобные феномены, часто связанные с раскрытием явления «бытовухи» в отношениях, можно довольно долго, но главная мысль, которую я хочу высказать, это то, что зачастую хроническое ощущение рутины – это лишь вершина айсберга, в глубине которого прячутся постоянная неудовлетворённость и нарушение контакта.
А значит далеко не всегда возможно вернуть живость, порадовать себя различными способами, а иногда даже наоборот, делая это, пара ещё дальше уходит от причин, вызвавших этот тупик.
Поэтому, чтобы улучшить ситуацию, я предлагаю рассматривать происходящее в целом, осознавать защиты и выходить к более глубинным переживаниям. Здесь важно стараться «с открытым забралом» встречаться с тем живым, что происходит в любом организме и с динамикой.
В более простых случаях помогает развитие коммуникаций в паре, помощь понимать переживания друг друга, находить совместные контексты, в которых появляется удовлетворение, и этого может быть достаточно для гармонизации ситуации.
В более сложных случаях проводится парная психотерапия. В парной терапии обращение к тупику и выяснение того, что нарушает динамику, понимание того, какие процессы ведут к рутине, – является базовым моментом, гораздо более актуальным, нежели поиск механизмов избавления от страданий.
Резюмируя, могу заметить: «бытовуха» лечится осознанностью.