На вопрос отвечает психолог и психотерапевт Константин Ольховский.
Расширение себя на Другого – один из симптомов нарциссизма. Вспомните легенду о Нарциссе – он влюбился в собственное отражение. То есть получается, что нарцисс проецирует себя вовне и не может отделить себя от иного. И попадает в эту ловушку. Когда нарцисс видит иное продолжением себя, это называется нарциссическим расширением. Это расширение может быть разных уровней и глубины.
Опишу подробно несколько типов подобного процесса, с учётом некоторого моего умышленного акцента на данной проблеме, не беря во внимание, что объём осознанности у разных нарциссически организованных людей разный (смотри текст «Может ли нарцисс быть осознанным, а в диалоге с Другим понять, что он причиняет страдания?»), а, следовательно, есть нюансы по контакту с другими людьми.
1. Самое запущенное и, можно сказать, наиболее деструктивное для контакта с Другим расширение – это когда нарцисс всерьёз считает, что Другой – это его продолжение, как, например, рука, и что Другой ему всем обязан. Представьте себе некоего царя, который искренне не поймёт ваше неподчинение ему и впадёт в ярость, если вы заикнётесь о себе. Так примерно и нарциссически организованный человек будет думать о другой личности как об объекте, которым он может манипулировать и использовать его на своё усмотрение. Например, родитель, который абсолютно уверен в том, что ребёнок должен ему беспрекословно подчиняться (а таких, поверьте, немало). Так же может считать мужчина относительно своей жены, начальник относительно своих подчинённых, ваш приятель – относительно того, какая между вами должна быть дружба и т.д. И такой нарцисс совсем не поймёт вашей инаковости и начнёт вас подавлять и требовать. А если не получит – впадёт в ярость, отвергнет или обесценит. С таким вариантом нарциссического расширения отстаивание собственных границ затруднительно – ведь никакого Вас фактически не существует в сознании человека.
Однако только остановка расширения извне (поскольку сам нарцисс на это неспособен и даже не понимает о чём речь) может помочь со временем хоть как-то «вменить» нарциссического человека и стряхнуть с него путы невроза… хотя бы на время. Тогда он сможет, если вы для него важны, к своему удивлению, увидеть вас как Другого и поговорить с вами. Но вначале попытка контакта с таким человеком всегда предполагает преодоление сопротивления и психологических защит. К тому же прогресс не возникнет сразу. Здесь уместно вспомнить этапы прохождения слоёв невроза, описанные Ф. Перлзом (этапы клише, роли, внутренних и внешних эмоциональных взрывов – и только затем осознавание нового восприятия и способность к новым реакциям).
Если степень расширения и степень нарциссизма глубока, то вам придётся преодолеть сильное отвержение и сопротивление, прежде чем вы пройдёте слои невроза вашего нарциссического партнёра. А вначале ваши объяснения про ваши потребности, эмоции, дискомфорт и боль он (в той или иной степени) воспримет как блажь, неадекват, будет злиться, отмахиваться и обесценивать. Тут, чтобы выстоять, нужно иметь крепкую осознанность и опору на себя.
2. Следующий вариант нарциссического расширения немножко менее глубокий и называется «близнецовое расширение» на основе так называемого «близнецового переноса» (Х. Кохут). В этом случае нарциссически организованный человек уже предполагает, что вы отдельны от него, но всё же считает, что вы мыслите так же, как и он. И ваше сообщение о своей боли он, скорее всего, будет рассматривать как какую-то вашу неадекватность и непонимание самого себя. Такой партнёр по взаимодействию может всеми силами стараться вас переубедить и поставить на «путь истинный», попутно «подлечив» вашу боль и проблемы и сильно раздражаясь на вашу «неадекватность».
Здесь для того, чтобы объяснить нарциссу про себя непохожего понадобятся не столько сила и границы, как в первом случае, сколько хорошая степень вашей дифференциации. Важно всеми способами заявлять своё различие и обязательно уметь развернуть описание своей инаковости, не идентифицируясь с тем, что вам предлагает партнёр. Здесь, в отличие от первого случая, придётся выдерживать меньше давлений, но больше сомнений.
3. И наконец третий вариант нарциссического расширения – это так называемое зеркальное расширение, происходящее на основе зеркального переноса (по Х. Кохуту). В этом случае нарцисс знает не только, что вы другой человек, а не продолжение него, но и то, что вы имеете отличные от его собственных мнения и важности. Но его это как бы не удовлетворяет, поэтому что это не соответствует его нарциссическим важностям («кривой» иерархии потребностей). Поэтому он будет ловить в ваших глазах определённое отображение себя в нужном ему ключе, для этого очаровывая вас, пытаясь вызвать восхищение или какие-то переживания, которые ему важны. То есть он будет использовать вас как зеркало для отражения своих «хороших» качеств, пытаясь не дать вам проявить свою индивидуальность. И это тоже может причинять боль – когда, казалось бы, в приятном контакте не находишь себе место, но нет возможности как-то объясниться или уйти, не получив негатив. Если это происходит хронически, то это тяжёлое переживание контакта с таким человеком. Со временем даже хорошо осознающий себя начинает сомневаться в том, что его претензии адекватны, ведь на поверхности всё происходит гладко.
Рискну предположить, что для отстаивания себя в таком контакте вам могут понадобиться не столько сила и ясность себя, а чёткость понимания ситуации взаимодействия, невовлечённый анализ, умение не очаровываться и не обесценивать, помня, чего вы хотите, что тоже требует наработки определённых навыков.